04:33 

Nymnigil
Можно просто Nym, можно на ты, да можно практически всё.
Пролистала старые записки, всякий бред, приходивший на ум в процессе жизни, решила собрать в одном месте, чтобы не валялся где ни попадя. Странным образом, следует отметить, весь мой бред начинался с "итак", удивительная стабильность.
Если что, всё это просто стёб, не имеющий целью кого-либо или же что-либо оскорбить.

Итак, каким бы то ни было образом вы соприкоснулись с великой троицей, на которой держится искусство фанфикшена. Альфа, бета, гамма - через руки этих трёх особо умных поклонников какого-нибудь фандома проходит любое произведение с дисклеймером! Фан-фик. Что он есть по сути своей? Грубое утоление интересов современной читающей публики. Ну, что поделаешь, если современная публика желает читать именно это!
Что-что? Писать!
У кого-то получается, у кого-то - нет. Как там у Грибоедова? "А судьи кто?"
Действительно, кто судьи? Альфы-авторы, решающие, быть фан-фику или сгинуть в корзине? Или беты, планомерно правящие, редактирующие и рыдающие над "особо гениальными" нетленками? А, может быть, критики и цензоры, проглядывающие двадцать шесть глав в полгзала и наскоро стряпающие скабрезный пасквиль с общими обвинениями? Какое уж тут кому дело до читателей!
На большинстве сайтов, особенно небольших таких, уютненьких сайтиков с парой сотен работ в архиве, не удастся даже посмотреть, сколько людей прочитали ваше творение.
А какие отзывы мы все оставляем? Обычно, отзывы оставляют личности заинтересованные, имеющие какие-то свои счёты или мотивы, или просто делать нечего, вот и рассказывают автору в каких пунктах и по каким принципам он ошибся. А добить этого самого автора несложно, пара язвительных комментариев с пошаговым разбором недочётов - и бедолага забросит это неблагодарное дело, хотя, вполне возможно, что-то там и было.
Вот, например, почитать "мастерские" некоторых сайтов с фанфикшеном.
"Если читатель может предсказать развязку после прочтения первого абзаца – зачем ему читать фик?"
Не стану указывать ссылку, потому просто, что уже с трудом вспомню, когда и где оно читалось. Но фраза так въелась в мозг! Сейчас у меня повалит сплошная отсебятина, ибо я соглашусь, что фраза эта худо-бедно применима к ангсту, джену, детективам и приключениям, их ради этого выверта в эпилоге и читают иногда. Но вот лично мне, с моей закоренелой любовью к засахаренному флаффу, на кой чёрт сдалась эта неожиданность, скажите на милость? Я и фик-то открываю того лишь ради, чтоб почитать очередные слюни, и меня уж никак не обрадует какая-то там неожиданность в концовке! Ибо любая неожиданность переправляет сюжет в ангст, а мне его и в жизни за глаза!
Возможно, корни этой любви к неожиданностям кроются за бугром, где жизнь размеряна, планомерна, оптимистична и пресна, но русский менталитет на эту драматургию не тянет, живым доказательством тому служат фильмы Эльдара Рязанова, бессюжетные, абсолютно нереальные, и будь они фан-фиками, такие флаффные, что критики удавились бы при обсуждении, а глядь - вся страна какой уж год подряд всё смотрит и смотрит, не жалуется!
"Юмор – самая острая из всех возможных приправ, даже смерть с ней не сравнится. Потому гораздо приятнее читать сюжетную вещь, приправленную юмором, чем просто набор шуток и смешных ситуаций."
Уверены? - хочется спросить у самоуверенного автора статьи, и так обламывает тот печальный факт, что спросить не получится! Вот почему, интересно, на большинстве сайтов статьи из разряда "помощь, рецензия, справка" закрыты от комментариев? Хотя, догадываюсь! - в ином случае администрации не удалось бы куппировать скандал.
Но, возвращаясь к нашим баранам, в смысле, полезным советам! Действительно ли нужен сюжет? Думаю, не всегда. Например, когда читаешь дикий стёб о каком-то невероятном пейринге или просто вырезку "одного дня из..." это фан-фик, это, почему-то, не нравится админам многих сайтов, но, честное слово, это так смешно! Порой бессюжетное издевательство всех над всеми вне рамок и граней - самое то! Мне такие фики даже помогали в определённый период.
А грамотность? Мне в какой-то момент жизни грамотность казалась неотъемлемой частью любого вида записей, от пометок на стикерах до памятников литературы. А потом попался один дивный образчик фикерского искусства, "Вперёд в прошлое!!!", представляющий собой десять глав пародийного анти-лингвистического безумия. С первой главы меня разбирал хохот, к третьей меня било в конвульсиях под столом, как удалось дочитать десятую помню с трудом, а перечитывать и сейчас смешно. И, знаете, господа чересчур умные и грамотные, найти ошибки, того или иного рода и образа, вполне реально у каждого текста, а вот написать безграмотный текст так, чтоб его читать было интересно - это ещё уметь надо!
Вообще, создаётся у меня впечатление, что критикам чем-то сильно не угодил стёб!
Вот, например:
"Если герои путешествуют в Париж (Рим, Берлин, Каир, Бухарест), не лишним будет упомянуть хоть одну улицу/известное здание этого города + пару-тройку фраз на местном языке. Приписывание герою знания какого-нибудь языка обязательно должно быть подтверждено фразами на этом языке. И не просто bonjour и je t’ame (guten Morgen и ich liebe dich), это все знают, а что-нибудь более содержательное. Не знаете – не вывозите героев за пределы родного населенного пункта и не приписывайте знание языков"
Это всё, конечно, мило и красиво, но! В какой-нибудь книге с лирическими возвышенными мотивами и романтической курортной историей такие детали уместны и приятны, а иногда даже полезны. Но фан-фик ведь не книга, в другие города героев вывозят чаще всего смеха ради или же другой город - единственная возможность встретиться. И вот читаю я такое чудо на ночь, вижу абра-кадабру на румынском и сижу полтора часа отыскиваю по всему фан-фику перевод, а то ещё плюну и стану читать так, как есть! А если в этой фразе какая-то смысловая нагрузка была? Что тогда прикажете делать? Был один такой чудный фан-фик в моих фикридерских мемуарах, где главный герой бросался направо и налево словечками из самых разных языков. Ну, допустим, английский, французский, немецкий, латынь я ещё худо-бедно перевожу, а когда этого романтика на шведский и португальский понесло? И перевод, естественно, где-то в конце главы, которая листа на три десятым шрифтом. Вот я сижу и думаю, что ж это он там вякнул такого гениального, и ободряет только, что второй главный герой, проникшийся к этому полиглоту нежными чувствами, страдает примерно тем же вопросом, что и я!
А про всякие достопримечательности я вообще молчу! Вот честно признайтесь, многие тут хорошо эти достопримечательности знают?
И встреть я лет эдак пять назад в каком-нибудь фан-фике, где дело было среди красот природы Англии, быстротечную речку с лирическим названием "Северн", получил бы автор по первое число в комментарии с главной мыслью: "Нехорошо придумывать речки с дурацкими названиями". Откуда ж мне знать-то было, что это сами англичане такое дурацкое название выдумали?!
­
Или вот ещё очаровательный совет:
"Для оригинального персонажа на главных ролях: рост, цвет глаз и волос, общую характеристику фигуры и черт лица, стиль одежды, особые приметы (родимое пятно во всю щеку). Не нужно расписывать все это подробно, Вы не отчет для органов правопорядка пишете. Не стоит также впихивать все в одно предложение или один абзац. Лучше разбить описание внешности на несколько кусков и разбросать по разным абзацам, вводя его постепенно (...) Если персонаж второго плана, и уж тем более – если он проходящий и больше не появится на страницах рассказа, ограничимся одним-двумя эпитетами, вроде «худой парень в драной куртке» или «старушка в круглых очках»".
До прочтения этого трактата мне, по наивности исключительной, казались лучшими авторитетами классики. Но всё разбилось, вспомнить только Гоголя. Как он выписывал образы, характеры, детали, не то, что главных, второстепенных персонажей! Я уж не говорю про Гончарова, убившего почти что целую первую часть своего романа на описание одного персонажа!
Можно было бы сказать, что в фан-фиках берутся уже давным-давно описаные герои, но ведь они все "так изменились!", даже уже имеющиеся черты хочется повернуть под другим углом, вывернуть в нужном свете - это естественно, для этого и нужны многокилометровые описания, и, если красиво метафорично это все преподнести, читатель не поленится прочитать и две главы с этой писаниной. Встречались мне и описания пейзажей захватывающие, всяко бывает.
Советы по сценам NC-17 меня заинтриговали во сто крат, всё-таки - как ни стыдно признаться - любимая тема, причём, как ни печально, приходит такое время, когда любой фан-фик соответствующей категории вызывает отвратное дежавю.
"Если писать постельные сцены, то писать оригинально. Можно выбрать красивую метафору и ей следовать"
Вообще, дельный совет. Но там дальше ссылка была на то, куда пойти, чтоб посмотреть, как оно делается...
Лучше б мне не ходить и усвоить всё в теории! Не спорю, может быть, оно и красиво, но метафора была уж как-то слишком, настолько слишком, что если б не заявленный в саммари рейтинг, то и не догадаться б мне! А самое страшное, что теперь программы о природе наводят на ТАКИЕ мысли, что аж не знаю, смеяться мне или плакать!
"Абзацы каждый расставляет так, как считает нужным"
Чтоб этим постулатом пользовалась моя преподша, оценивая мои эссе!
Ладно, если честно, там дальше ещё были основные пункты, которых надо придерживаться при оформлении текста, но тоже далековато от истин, проповедующихся учебниками русского языка хотя бы из средней школы.
А вот самый любимый мой пункт - обращение к статистике. Вообще, статистика - великая вещь, если взять какой-нибудь факт, требующийся к доказательству, и подогнать под него дикие цифры, напоминающие номера мобильных, а потом приправить всё значком процентиков, то Вам все непременно поверят, теорема станет аксиомой.
"как бы Вам ни хотелось много красивой однополой любви, процент гомосексуалистов по статистике составляет 10% среди мужчин-магглов и 3 - среди женщин"
Во-первых, официальные цифры меньше.
Во-вторых, данные-то насчёт людей ПРИЗНАВШИХСЯ.
А если вспомнить историю, как далёкую, так и не очень, то можно понять, что многие люди, даже имея семью, детей и статус добропорядочного гетеро-семьянина в обществе, имели кое-какой опыт однополой любви, да ещё горячая молодость, чего только не бывает!
Вот ещё одна беда, вопрос столкновения автора и всего окружающего мира:
"Уж сколько раз твердили миру – а все равно продолжают нам рожать НЖПов – восхищайтесь"
Да, дорогие авторы, создавая любого нового персонажа и позволяя ему больше одной реплики в сцене с массовкой, готовтесь к холодной войне, всегда найдётся от нескольких прохожих до нескольких легионов вредных существ, горячо ненавидящих Вашего НЖП или НМП, с обширным списком предложений по его скорейшему истреблению.
Не пугайтесь, всегда есть люди, которых это ваше идеализированное чудо устраивает и даже радует. И существуют такие люди, обычно, в соотношении семь к трём, просто они мирно читают, улыбаются и закрывают страничку с Вашим творением. Почему? Потому что фик должен перевернуть сознание, чтобы захотелось ответить, выбить из колеи. Фик, выбивающий в хорошее настроние, - это редкость, смиритесь.
Дивный совет, которому, кажется немало народу последовало:
"Если фанфик безнадежно замер, и вам кажется, что вы больше не выродите ни строчки, – срочно скачайте пару дюжин фанфиков и штудируйте. Недельки через две мозг переработает информацию и выдаст проду вашего шедевра"
Ага, попробуйте так сделать, а потом ещё выместить где-нибудь. Вот будет странно в итоге получить кучу отзывов с обвинениями в плогиате! Или автор совета думает, что от обилия прочитанного мозг начнёт плодоносить в каком-то неизведанном русле?
Из того же опуса:
"Не прибегайте к эпистолярному жанру – он считался устаревшим еще в 19 веке".
Да, будем-с знать. А Ваши ангстовые трагикомедии зародились во времена процветания Эллады, вопрос на засыпку: когда они устарели?
И такие могучие корни есть у любого направления и жанра, придумаете что-то новое - не разменивайтесь на фики!
Продолжая тот же список:
"Прямые обращения к читателям в тексте фика и внутренний голос автора (вдруг автор в скобках начинает рассуждать, как ей писать фик) выглядят неряшливо. Впечатление – как от человека, застегнутого не на ту пуговицу. Убираем свое яканье из текста"
Вот тут автору следовало бы указать ИМХО, поскольку дело сугубо индивидуальное. Вас раздражает, мне нравится. Знаете, в этом своеобразный плюс всех фан-фиков, читатель знает, что их пишут живые люди, что с этими живыми людьми, теоретически, можно поговорить, это скобочное обращение сближает читателя и автора.
И это обращение к читателю тоже не ново, просто раньше выражалось иным образом. Не так был распространён стёб, писатель буквально за руку водил читателя по своим мыслям, и фамильярность была, к примеру, "дорогой друг", не говоря уж обо всяких обращениях, поставленных перед произведениями у некоторых классиков.
Тут всё же дело вкуса, так что запретить или потребовать никто не в силах!
В общем, я могу ещё долго разбирать великие и мудрые статьи сильных мира сего, но основные моменты и направления мысли вроде как указаны.
­
Почему я это пишу? Наболело. Наболело, господа! К тому же, надеюсь, что кто-нибудь, ступающий сейчас на путь графомана, фикрайтера, критика, беты, переводчика, да кого угодно, прочтёт и будет готов к беспощадной, малообоснованной и далеко не всегда справедливой критике.
Знаете, всю эту плеяду советующих, знающих и критикующих можно охарактеризовать одним бородатым анекдотом: "Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус!", вот так и они сидят и читают весь писательский бред.

Итак, любой фан-фик начинается с названия!
Формул для названия несколько:
1. Имя любимого персонажа и название того, что с ним произойдёт. Эдакое название-анотация. Всю сюжетную линию читатель уже знает, а потому ждёт только кульминационной сцены и неожиданного финала, наивный!
2. Слова категории состояния. Ни к чему, ни о чём, и взгляд нервирует. Читатель после всякого «вечерело-моросило-знобило-тупило» деморализован, и первые три-четыре главы проглатывает не глядя, так что для мини-фиков подобное лучше не применять.
3. Название на любом языке, кроме русского. Чем замысловатее, алогичнее и недоступней для перевода фраза — тем лучше, читателя нужно поражать!
4. Фан-фики категории «без названия» или «рабочее название» также приветствуются!
Следующим пунктом заполнение шапки. Не знаете, что такое шапка? — Да вы идеальный аФФтор!
Пейринг лучше указать, как «угадайте!» или парой вопросительных знаков, гадать пять страниц над парой из Мери-Сью и вашего любимого персонажа читатели обожают!
Не угадать с жанром и рейтингом — святой долг любого автора, иначе ведь скучно просто, не правда ли? К тому же, любому понятно — если героиню в конце целуют хотя бы в щёчку и по-дружески — это уже NC-17, а если герой прослезился пару раз по ходу действия, можно смело ставить «ангст», ведь он же не баба — плакать без повода!
Самое главное — предупреждение и посвящение! Предупредить после пейринга с двумя мужскими персонажами о том, что, возможно, будет яой, жизненно важно, никто ведь этого не ждёт, как и жестокости в ангсте. А уж информация о том, что этот фик посвящается вашему покойному хомячку или любимой булочке с изюмом, просто обязана быть вымещенной в посвящении, иначе эффект пропадёт!
Фанфикшн, естественно, читают исключительные полиглоты с десятком высших образований, первые три из которых, непременно, технические. У большинства читателей обширный опыт туризма во все точки земного шара, особливо те, которые курортными местами отродясь не бывали. И, вне всякого сомнения, любой приличный читатель близко знаком с творчеством ВСЕХ когда-либо и что-либо писавших людей, особенно тех, которые нравятся вам, дорогие авторы! Так что смело ссылайтесь на горячо любимого вами поэта Васю Пупкина, бешено популярного на заре социализма где-то в ЁКЛМН-граде. Хотя... нам ведь незачем рисковать? Вымещайте свои вирши! Это гарантированный успех! Только ради авторских стихов читатели открывают фан-фики, остальное — досадные помехи на пути к высокому искусству!
Если необходим убойный эффект — пишите макси! Уделайте всех русских классиков вплоть до Карамзина с его многотомной «Историей государства Российского», а главное — допишите где-то до середины и завершите многообещающим «в работе» — читатели просто обожают подобные повороты. Ах-да, и не забывайте после, перед и внутри каждой главы раз по пять напоминать о комментариях, которые все, непременно, обязаны оставлять, причём, исключительно положительного характера, можно просто дифирамбы — без этого публика вас не запомнит.
Хотите сделать шедевр незабываемым? Напишите о мужской беременности, женской импотенции и повальном маразме у детей до десяти лет — не вздумайте это объяснять, читатеть должен был уже привыкнуть к подобным вещам, с каждым ведь может случиться.
Вас ещё не закидали помидорами и тапками? А начните пару десятков новых фан-фиков, наплюйте на все языковые нормы, ведь мы-то знаем, как пишется «кАтёнок», «любоФФ», «рИбёнок» и «КАМЕНТЫ!!!», не говоря уже о синтакстисе.


Итак, вы при неизвестных мне обстоятельствах столкнулись с анимешником, поверьте мне, мальчик это или девочка не имеет никакого значения, в девяноста случаях из ста оно окажется именно "анимешник" и обидится, если отнести его к женскому полу!
После столкновения, если, конечно, анимешник находится в добром расположении духа, последует знакомство. Два простых совета по этому поводу: во-первых, не заморачивайтесь сообщением собственного имени, ибо, скорее всего, называть вас будут либо цивил, либо смертный, либо непосвящённый (причём, скорее всего именно в мужском роде, потому что для анимешников полового признака не существует); во-вторых, не пытайтесь запомнить или уж тем более повторить имя анимешника – не получится, а при попытке воспроизведения рискуете ещё и оскорбить, что в свою очередь может сильно навредить вашему здоровью. Вы познакомились, сожалею.
Следующим пунктом следует беседа, сразу предупреждаю, не стоит вслушиваться, вдумываться, встревать в речь анимешника – опасно для психики, ну и здоровья, конечно. Чтобы вы могли примерно ориентироваться в выливающемся на вас потоке аниме-мешанины, привожу краткий приблизительный словарь:
Аниме, манга, отаку, косплей – терминология, объяснить значение могут только анимешники, к коим я, к счастью, не принадлежу, а потому не ко мне с этими вопросами.
Ксо, бака, бака-аруга, яой, юри, хентай – типичные анимешные оскорбления, также иногда используются как слова-связки.
Гомен, аригато, джа не, охайо минна – приблизительные слова вежливости, хотя, в принципе, могут использоваться как ругательства, когда из загруженной японскими мультиками головы вылетают выше указанные выражения.
Нани, нан, нанде и всё остальное с "на" – всевозможные вопросы и уточнения, хотя вряд ли вам доведётся их услышать, потому что ни о чём, кроме аниме, анимешник зачастую не спрашивает.
Ня/няк – слова-связки, которые анимешник употребляет просто так и когда не знает, что сказать, но сказать что-то надо. Именно эти слова вам стоит употреблять через каждые пять-десять слов, если хотите, чтобы анимешник вас хотя бы частично слушал.
И главное, никогда, ни за что, ни при каких условиях не задавайте анимешнику связанных с его увлечением вопросов, один вопрос – и вы уже слушаете пятичасовую лекцию о "великом японском искусстве"; два вопроса и более – оглянуться не успеете, как вы уже някаете анимешный гимн, а это необратимо!
Эти несложные советы помогут вам избежать неприятных последствий встречи с анимешником и частично сохранить своё физическое и психическое здоровье, хотя психологическая травма всё же останется, так что будьте осторожны и не подходите близко! Советы составлены приблизительно и подходят только для первых трёх-четырёх встреч, помните, анимешник трепетное, высокоинтеллектуальное и на редкость проницательное существо! Выявить особенности и предпочтения вашего някающего друга сложно и зачастую опасно, да и не стоит оно того, так что триста раз подумайте, прежде чем связываться!
Данная инструкция применима только и исключительно при встрече с одиночным анимешником, что случается довольно редко! Если вам встретится группа (два и более) анимешников – бегите, бегите из последних сил, не оглядываясь. Не пытайтесь вступить в контакт или присоединиться к беседе, ибо работающие боевыми группами анимешники могут прямо на месте провести экспресс-посвящение, и вы даже сами не заметите, как проникнитесь любовью к великому японскому искусству, а дальше всего шаг до Кащенко.
Спасибо за внимание и берегите себя на улицах любого города, ибо анимешники повсюду.

Итак, некоторые негласные детали для любителей мелких подробностей… сразу предупреждаю, что всё относится к поттериане и иже с ними.
1) У всех мало-мальски приличных авторов Северус Снейп носит строгие чёрные вещи с множеством отвратительно-мелких пуговиц, главным образом скапливающихся в стратегически-важных местах. В фан-фиках романтично-флаффного характера пуговицы распространяются по всему периметру объекта – от шеи до паховой области, и несчастный Гарри/Люциус/Сириус/Ремус/ну, или кто там у Вас!.. вынужден яростно разбираться с крошечными петельками и ещё более крошечными пуговицами в течение нескольких часов, пока, наконец, не придёт к гениальному решению «яростно сдёрнуть мешавшуюся одежду и накинуться на желанное тело». Если же вы пишете более серьёзную вещь, то можно ограничить площадь рассеивания пуговиц исключительно ширинкой, но это уже на усмотрение автора.
Примечание, гетный (хентайный) Снейп в состоянии раздеться самостоятельно и быстро, хотя и не прочь перепоручить эту миссию избранной вами девушке.

2) Где бы и как бы ни развернулся сюжет, титул «самого сексуального мальчика» принадлежит Малфою… какому именно, смотрите по обстоятельствам, но учтите, что в чистокровных семьях уже не первое поколение происходит вырождение, так что Драко красивее, умнее (…), обаятельнее Скорпиуса, Люциус красивее, умнее (…), обаятельнее Драко, Абраксас в свою очередь красивее, умнее (…), обаятельнее Люциуса, в общем, вы поняли.

3) Немало существует авторов, свято верящих в способность Снейпа/Поттера/Блэка/Люпина/обоих Малфоев/да вообще любого мужского персонажа выносить ребёнка, причём, успеха в этом святом деле мужчины достигают почему-то большего, нежели представительницы слабого пола.
Примечание, нередко автор находит резонным объяснить беременность магическим ритуалом или же анатомическим отклонением (вы даже не представляете, сколько гермафродитов среди героев невинной детской книжки!), если же этого объяснения не последовало, значит, автор уже с головой ушёл в слеш (яой).

4) Среди авторов категории NC-17 уже сформировались негласные правила касательно нижнего белья героев, и спорить с этими установками не решаются даже последние АУ-шники.
У Малфоев, всех без исключения, нечто дорогое и с фамильным гербом, но рвётся с такой скоростью, что классифицировать точнее никто не берётся. У глубокоуважаемого профессора Снейпа, как известно, тяжёлая жизнь, тёмное прошлое, порочное влияние шпионской деятельности и вредные привычки заслуженного упиванца, а потому белья он не носит, принципиально.
Поттер легко поддаётся влиянию, а потому меняет гардероб в зависимости от того, с кем спит, то есть, Снейп лишает мальчика последнего приличия в виде белья; Драко, как и любая приличная девушка в гетном фан-фике, подбирает что-нибудь дорогое, соблазнительное и жутко неудобное, по мнению Гарри; любой гриффиндорец поспешит принарядить золотого мальчика в патриотично-красные тона, сам же магический герой предпочитает типичные белые боксеры без излишеств.
Касательно гетных и фемслешных фан-фиков, где авторы вынуждены прибегать к услугам женских персонажей, точных определений нет. Но наиболее авторитетные люди утверждают, что:
Джинни Уизли, как самая распутная бестия Хогвардса, носит нечто развратно-вызывающее и не менее чем за десять галеонов. И не стоит размышлять над тем, откуда девочка берёт деньги – не те мысли на ум приходят.
Гермиона Грейнджер, как заслуженный синий чулок, предпочитает нечто скромное, пастельных тонов, заношенное и явно не подходящее под обстоятельства большинства историй, что заставляет её одалживать что-нибудь у Джинни, бросаться в шопинг, у особо искушённых авторов – трансфигурировать.
Нарцисса Малфой, как высокомерная аристократичная леди, обходится пеньюарами, стоимость которых способна разрушить нежную психику Люциуса.
Если же Вам придёт в голову выяснять подробности относительно нижнего белья Беллатрикс Лестрандж… ну, что ж, земля вам пухом!

5) Любой порядочный автор знает, что лучшее лекарство от…
– психологической травмы, нанесённой насилием и непомерной жестокостью в раннем детстве.
– изнасилования, как единоличного, так и группового, при любых обстоятельствах и количествах.
– тяжёлых ран, как магического, так и маггловского происхождения.
– природной замкнутости и нерешительности.
– личных комплексов, внезапно обретённых и взросленных из детства.
– и чего там ещё породит ваш извращённый рассудок!
… это любовь!
И запомните, даже самая случайная связь, в потёмках, на заднем сиденье взбесившегося форда, – это любовь!

URL
   

Streets's stories. Обитель скорби и стёба.

главная